誰に言われたとかではないけど、最近自分の発言にまだトゲがあるかもしれない、上手な言い方ができなくて知らぬうちに人を傷つけているのかもしれないって思うようになった。
具体的にどういうシーンがあったから、というわけでもないのだけど、1人でいることも増えてきたからか、自分の行いとか言動とかがなんでもないタイミングでフラッシュバックすることが多くなってきた気がする。
ただ、はっきり言わないとそれはそれで「何が言いたいの？」とか「含みのある言い方だな」って誤解されたり、嫌な言い方に聞こえちゃいそうなのが怖い。
なにか無意識に引っかかることもあるのかもしれない、でもそれをどう克服して解消していけばいいか、、、。
でも、さらに深掘りしてこういうシチュエーションのときっていうような、明確にこのへんがよくないってわからないと、自分が悪いって決めつけ責めている感覚になるだけでなんかイヤなんだよな。
栄養バランスが崩れて女性ホルモンが乱れているせい？また気持ち的に余裕がない状態なのかな。
こういう時、ホント自己中な話だけど、「じゃあこうしたら？」みたいな改善提案を人からされるとグサグサして逆に落ち込んじゃうかもしれない。
私の場合、普段、欠点が見つかったらどう解決すればいいかを考えては本とかネットとかで調べたりしてるつもりなんだけど、
極たまーにたまに、何も言わずただ話だけ聞いてほしいって気持ちになる。
直さなきゃいけない部分なのは自分が一番よくわかってて、だからこそ人に言われたらすごく傷つくから、ついカッとなって必死に自分を守ろうとして、感情にまかせて心無いことを言ってしまう。
傍からみたら、地雷もってる人みたいに思われるんだろうな。
だから、要注意人物扱いされたり、腫れ物みたいに扱われちゃうんだろうな。
内心、本人はそういう扱いされてるって気づいてる。でも、自分が一番の要因であることは理解しつつも、寂しいんだよな。自業自得なのに、なかなか気難しい部分で悩んで自暴自棄になることもある。
感情的になるなんて、こどもかって。
自分で気づきたい、誰にも知られず直していきたい。
でも、いったん、懺悔みたいな自分の話をただ吐き出させてほしい。
「何が言いたいのか」とか「どうしたいの」とか、何かを導き出そうとするような質問はなしで、ただ聞いてくれると嬉しい。
そしたらちょっと元気になって、聞いてくれた人に感謝し終えたら、ようやく「どうしたらいいか」を考えるようになる。
、、、はあ、よし、ちょっと元気になった。
ご閲覧いただいた方、見てくれてありがとうございます🙏
あ、なんか吐き出せたので、トイレ我慢していたことを忘れてたｗ
ああ、カップ麺できあがるまでほんの数分で書き終えるつもりがけっこう時間たっちゃってのびちゃった(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
あああ、これもまた人生（？）、、、ε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ
